听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。 说完这些他打了个嗝~

媳妇手机没电了就放桌上，我给充好放窗台，2货媳妇发现手机电满，很兴奋的跟我说她手机可以 太阳能 充电

许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！ 路人甲：老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。 许仙奇怪：还不可怕？ 路人甲：我家的母老虎才可怕呢！ 路人乙：我家有只河东狮。。。

我和吃货女友的差距大概就是我特别文艺，比如我说：你知道吗，思念是一种病！ 她却问我：思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺

女友过生日，帅锅花了一大笔银子买个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表一生一世我爱你。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有嫁到国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的

甲鱼：哎呀，老弟，你怎么一身都是鸡皮疙瘩呀？ 癞蛤蟆：不瞒你说，我是看了美女洗澡才这样的。 甲鱼：啊？是哪个小妖精那么没出息让你看底啦？ 癞蛤蟆：还有谁呢？大剩女乌龟奶奶呗，700岁了，急着要嫁人。

坐公交车，旁边坐一美女，那叫一个美啊，看的LZ心中那叫一个激动啊！后来上来一老婆婆没座位，我一看，这不是体现咱21世纪好青年的时候吗，我想那美女也会增加对LZ好感度！于是LZ果断上去说到：老婆，坐这里吧！当我说完这句话，我感觉整个车厢都静下来了！你说我是下车呢还是下车呢还是下车啊

跟女孩表白之后，她说：哪凉快哪待着去! 我说：请你明示。 这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你! 不，我是让你指一个凉快的地方。