开学军训，教官安排我们原地站了半个小时后，教官：同学们，站的爽吗？ 同学：不爽。 教官：不爽？那就站的爽为止！ 同学：爽，站的爽。 教官：爽？爽就多站会。。。

一天我对孩子她爸说愿望：你能给我换一个苹果6，再换一个平板，再给我拿10000买衣服，我就很满足了。这话被我家6岁的女儿听见了，她说：你以为我爸是有钱人，你这个不知足的女人真讨厌。我勒个去，女儿还真是她爸的小棉袄.......

儿子：爸，我太爷爷那代穷吧 爸爸：嗯 儿子：那我爷爷也是穷吧 爸爸：嗯，要不然我要这么辛苦吗？你问这干啥？ 儿子：哦，我就放心了 爸爸：啥放心？ 儿子：穷不过三代，你们这三代都穷，我想到我这一定会好了

家有神级老妈，酷爱吃饺子。那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。问清楚才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅然后你们懂的

本人23岁屌丝一枚，一天收到陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。 我懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：能告诉我你是谁吗？ 对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！ 赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。 一个浑厚的男声响起：哥们

我把手指摆成枪型对准老婆脑壳中间，啵一欧，一枪。 问我老婆：如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？ 老婆呆萌了五秒，弱弱的说：是。。。是因为我没有脑子吗？ 我说：是的。 过几分钟她开始生气了。。。

现在人都比较礼貌！ 今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？ 我摇了摇头！ 那我不客气了 尼妹啊，这味。。。

理发师：呀，你这头发太难看！ 顾客：是吗？你眼力真好，一眼便能看出好坏。 理发师：那当然，我干这行那么多年，这怎么可能看不出来！来我给你理理！！ 顾客：不用了，谢谢，你难道看不出来这就是你给我理的吗？

老师：同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。 小明：老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢？ 老师：滚出去。。。

麻麻，我觉得你跟老爸可以用一句俗语来形容。 恩？说来听听。 就是...就是癞蛤蟆吃天鹅肉。 孩子，你怎么能这么说爸爸呢？爸爸会伤心的。 麻麻，你误会了，我想说的是，爸爸是天鹅肉。 死孩子，你还是我亲生的么？ 麻麻，别伤心啦，在我心里，你永远是最漂亮的癞蛤蟆！ 哼，再漂亮也是癞蛤蟆啊，别理我！