多么痛的领悟

A:敢不敢来一场说走就走的旅行。 B:不敢。 A:为毛不敢。 B:因为我的人生还有更多有意义的事去做,比起一场旅游我觉得我的工作、我的事业更有意义些。 A:说人话。 B:好吧,我没钱,不敢说走就走啊!

娘炮怎么办

有个同学长的非常娘炮,今天被我们说哭了,被校长看到,就过来训斥我们:你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!给你们说多少遍了,不要欺负女同学!

你买的东西睡我

夫妻俩吵完架,老公到头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床:滚一边,不许你睡在我买的东西上!老公拎起床单,又睡下了:这下行了吧,我睡在下面,你买的东西睡我!

不按套路来

我跟老婆说:我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?老婆啪的一巴掌打过来,你的银行卡里竟然还有钱?

看不下去了

对于我爸溺爱孙子的事我实在看不下去了,就冲他吼:跟您说了多少次,不要去幼儿园接孙子!要让他学会独立!他似乎有些委屈,说:不就去接个孙子,至于吗?我吼的更大声了:至于吗?您孙子是园长啊!

不能乱开沙戒

一天,孙悟空质问唐僧:你开除了我不止一次,为什么不见你开沙僧八戒? 唐僧回答:因为为师是佛门中人。 悟空愣了:这跟佛门中人有毛关系? 唐僧:佛门中人是不能乱开沙戒的。

删除文件

偶然间发现同事妹子是这样删除文件的:1、右击文件 2、剪切 3、打开回收站 4、粘贴。

紧张过度

昨天去女朋友家,心里有点紧张在门边等,这时门突然开了,为了表示礼貌,我叫了句,阿姨你好! 看她有些尴尬岳母你好!还是有点尴尬,难道嫌我太生了! 忙改口,妈你好! 这时女朋友笑着说,这是我姐!

相亲不能带损友

今天我去相亲,自我介绍说:我是名地下工作者。 同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上,狂笑说:尼玛,第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。

行动证明

一日,跟女友在河边散步,聊的正欢她突然问了我一个经典的问题:我跟你妈同时掉水里你先救谁? 听完后,我二话没说就跳河里,看着我往下沉的身体,女友立即下河把我拉上来:你干嘛跳下去啊? 我说:你一个一级游泳运动员问我一旱鸭子这问题,明摆着是让我屎啊